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L‘infidélité est-elle surmontable ?
Tout d’abord, il faut savoir que toutes les infidélités ne se ressemblent pas.
Il n ‘ y a pas UNE infidélité mais DES infidélités.
Commençons par les distinguer :
- Il y a l’infidélité programmée.
Un sujet va réfléchir puis s’inscrire sur un site spécialisé.
Il va donc programmer son acte d’infidélité.
- Il y a l’infidélité “ spontanée”.
Rien n’avait été programmée.
Il peut même y avoir eu “lutte “intérieure de la part de la personne.
- Il y a l’infidélité qui dure dans le temps.
- Il y a l ‘infidélité courte voire d’une fois.
Bien entendu, l’infidélité signe dans tous les cas un dysfonctionnement du couple,
Mais selon le type d’infidélité, il n’est pas reçu de la même manière pour la personne trompée, et nous ne sommes pas non plus dans le même cas de figure concernant la personne qui a pratiqué l’infidélité.
En 25 ans d’exercice, j ‘ai pu constater parmi ma patientèle, que selon le “type “ d’infidélité dépendra aussi beaucoup la capacité pour l ‘autre de la surmonter et de la pardonner.
Ce n’est pas la même chose d’apprendre que le conjoint a été infidèle une fois ou sur quelques semaines ou sur plusieurs mois voire plusieurs années.
Toutefois, dans tous les cas, apprendre l’infidélité de son partenaire est toujours un choc violent.
Quasiment toujours, la personne trompée se sent trahie, bafouée, humiliée, dévalorisée.
La confiance placée dans son conjoint a été trahie.
L’infidélité met à mal la sécurité intérieure de la personne trompée.
Dans de nombreux cas, après l’anéantissement ressenti à la suite de cette découverte, la personne trompée nourrit des idées de vengeances.
Soit en cherchant à pratiquer l’adage “ œil pour œil et dent pour dent “ soit en pratiquant continuellement la technique de la culpabilisation de l’autre.
Conseil de votre psy :
Ceci ne vous conduira pas à l’amélioration du fonctionnement du couple et risque de vous emmener à vous sur du court, moyen ou long terme plus de mal que de bien.
Existe-t-il des éléments, des événements qui peuvent davantage constituer des périodes à risque dans une relation amoureuse ?
OUI.
En voici quelque uns ….
- L’éloignement géographique sur une longue durée.
- L’arrivée d’un enfant
- Des difficultés financières récurrentes
- Certaines tranches d’âge dites “critiques”
- La baisse du désir
- Une sexualité moins épanouissante
- Le début d’une relation
- Et autres….
Il arrive que la baisse du désir d’un des partenaires soit la conséquence d’un surinvestissement au niveau professionnel, familial, amical.
Si ceci est limité dans le temps, on ne constate pas en général de répercussions importantes dans le couple et d’autant moins si un dialogue s’instaure.
Ceci devient plus problématique quand ça s’installe dans le temps.
Que ceci aboutisse à une infidélité ou pas d’ailleurs.
Le début d’une relation peut être également un moment de difficulté.
Les personnes qui pour x raisons ont peur de s’engager peuvent passer à l’acte de l’infidélité.
Peut-on surmonter une infidélité et la pardonner ?
Dans la mesure où la personne qui a commis l’infidélité demande à l’autre de la pardonner,
La question est de savoir si la personne trompée peut surmonter cette infidélité et parvenir à la pardonner.
Et comment faire ?
Tout d’abord, cette crise du couple ne pourra pas être surmontée si une fois les cris, les crises de larmes, les promesses, les reproches passés, le couple reprend sa vie “ comme avant “.
On fait comme si rien n’avait jamais existé.
Là, c’est impossible d’arriver à surmonter cette crise, impossible d’aller vers une amélioration du couple et une amélioration de mieux être de soi-même.
Ici, rien n’a été vraiment expliqué, rien ou peu de choses n ‘ a été remis en cause, rien n’a été compris de part et d’autre.
Et l’infidélité à terme risque de se reproduire.
Si l’on souhaite vraiment dépasser cette crise, cette épreuve et redonner une chance à son couple, alors il va falloir comprendre à deux ce qui c ‘ est passé.
Il va falloir comprendre comment et pourquoi le couple en est arrivé là ?
Bien entendu cela n’est jamais facile pour personne et encore moins en pleine tourmente.
C’est la raison pour laquelle, la thérapie de couple dans ce cas de figure est tout indiqué.
Dans ma pratique, en 25 ans, j’ai pu constater que quelques séances suffisent souvent pour
Que chacun puisse mettre tout à plat, j’aide le couple à répondre à des questions essentielles afin de comprendre ensemble ou ils en sont dans leur couple ; repérer les dysfonctionnements, les attentes de chacun, les frustrations, etc. …. Afin de comprendre ensemble et d’aller ensemble vers une amélioration du couple et de chacun.
Il y a des questions dont vous ne pourrez pas faire l’économie et où encore une fois il faudra répondre à deux.
Souvent en consultation, j’ai pu constater à quel point les personnes sont surprises par les réponses de l’autre à des questions d’apparence simples.
Par exemple, j’avais un couple en thérapie qui consultait à la suite d’une infidélité du mari.
Elle a 35 ans.
Lui 36 ans.
11 ans de vie commune.
Une fille de 6 ans.
Je pose la question suivante : A votre avis, pensez-vous prendre encore aujourd’hui assez de temps pour être ensemble ? “ .
Les réponses fusent, spontanées.
Elle dira OUI
Lui dira NON
La femme étonnée et agressive se tourne vers lui et lui dit : “ N ‘ importe quoi, tu avais peut-être la tête ailleurs, mais tous les samedis, on prévoit de faire quelque chose avec la petite.
D’ailleurs, tu adores aller au parc Borrelly parce que ça te rappelle quand tu y allais avec tes parents, on va très souvent à ce parc-là. Moi, je m ‘ en fou où on va, l’essentiel est de faire des trucs sympas tous ensemble.”
Lui répondra “ j’ai répondu à la question de Chantal.”
Elle me regarde, ne semble pas comprendre.
Je lui explique qu’effectivement, j’ai bien demandé s’ils pensaient prendre encore aujourd‘hui assez de temps ensemble.
ELLE m ‘ a répondu en incluant leur petite fille.
Lui m ‘ a répondu au niveau “ ensemble “, le couple.
Cet exemple pour vous montrer à quel point il est important de parler à deux, de comprendre à deux.
Être à deux pour mieux se comprendre et pour mieux comprendre l’autre.
Dans la vie d’un couple, il est très important de s’accorder des moments sympas à deux.
Un resto, une ballade en ville ou dans la nature, visionner un film en amoureux etc.
Ces moments de partage à deux recréent l’intimité du couple, la complicité.
Il y a bien entendu beaucoup d’autres questions à se poser, concernant notamment la sexualité, le désir…
Un autre aspect important dans le couple qui est malheureusement au fil du temps délaissé par les couples sont LA SÉDUCTION.
Souvent avec le temps, les contrainte quotidiennes, le travail, la famille, les enfants, la routine, les personnes oublient de séduire leur conjoint.
Il est pourtant fondamental de conserver un temps pour la séduction de l ‘ Autre.
L’Autre n’est jamais acquis à vie !
La question de savoir si vous avez encore des projets en commun est également une bonne question à se poser.
En conclusion
Comme nous avons pu le voir, l’infidélité ne pourra être surmontée et pardonnée qu’à partir du moment où les deux personnes auront fait en toute honnêteté une sorte de bilan de leur couple.
La crise que traverse le couple aura une chance d’être dépassée qu’à partir du moment où
Les choses auront été mises à plat, et comprises.
Bien entendu, je ne parlais pas ici d’une infidélité chronique, c’est à dire les personnes passant d’une infidélité à une autre.
Là, il s’agit d’une problématique plus personnelle et qui n ‘est pas l’objet de cet article.
J‘espère que ce petit article vous apportera quelques pistes de réflexions et bien entendu
N’hésitez pas à me contacter si vous avez besoin d’une aide temporaire afin de vous aider au mieux dans vos difficultés.
Chantal Sorange
Psychologue Psychothérapeute.
